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孩子实在让人恼火,妈妈真的很愤怒,怎么办?

壹心理2019.8.9我想分享0x251C

很多人会说,以前抚养孩子真的很简单,而且是完全的库存管理。一个是急流,两个也在那里,还有三四个在后面。简而言之,一个多一个少并不重要。父母没有时间和精力阅读家庭作业书,他们上了心理课。他们和兄弟姐妹一起长大。即使是一些父母也不太了解,孩子们仍然很好。

然而,轮到我们做父母了,你怎么会觉得这么困难呢!

如果你不理解教育的概念,就没有办法混入母亲群体。许多母亲可与教育专家相提并论。他们阅读了大量的教育书籍、母亲的成长课程,并参加了各种讲座。儿童的辅食应注意营养平衡,心理育儿更为谨慎。面对孩子的不良行为,当与孩子发生冲突时,父母害怕打架或害怕,造成童年创伤和心理阴影。

为了爱孩子,如果孩子打败了父母怎么办?出去让孩子们玩?

2。不要让孩子打架,不要让孩子打架,那么如果孩子的行为真的很生气呢?不管怎样,让它发展?

三。父母真的很生气,生气,在孩子面前假装宽容和微笑?

每次我听到朋友问我,我也很高兴。事实上,教育观念很好。在读了几本书之后,你可以学到很多教育术语和词汇,但要理解这些概念背后的原理和深刻含义并不容易。

对孩子的爱并不意味着压制你所有的需要。一切都以儿童为中心。

案例1

你努力做了均衡的食物补充。婴儿坐在餐椅上,拿起叉子和勺子把它搅起来。他没有把它放进嘴里。所以,你把它捡起来,不小心被孩子打翻了。食物补充剂洒在你身上,洒在婴儿身上,洒在地板上。

这一次你必须大发雷霆,即使是小孩也忍不住想要吃饭。也许你会说:对不起,我还没有意识到我已经打了孩子。

这种反应是真实的,但这不是对自己感情的真实表达,这是对自己愤怒的怨恨的宣泄。尽管如此,母亲表达了愤怒,并没有压抑自己,但这种行为伤害了母亲与孩子的关系。

案例2

你感觉不舒服,想早点休息。但是因为孩子在下午睡觉,晚上没有睡觉,直到23点仍然没有信号睡觉。所以,你答应孩子可以看动画片,并且他还答应在阅读后睡觉。

阅读后,他必须观看第二集的第三集。你生气,觉得孩子不听话,只要关掉电视。结果,他在地上滚来滚去,你太无助了,你打开电视,让孩子们看电视,放下遥控器,然后去房间躺下。

结果,孩子又跑了过来,必须抱着你陪他。嘴巴还说:妈妈不应该生气,和宝宝一起看。你试着起床,压抑愤怒并说:宝贝,妈妈不生气,你让我父亲陪你去看。

事实上,你的心脏已经崩溃,你没有耐心和精力,但你害怕你的愤怒外表会让你的孩子悲伤地哭泣,所以假装不要生气。

当孩子说“妈妈不生气”时,已经表明母亲的行为表现出愤怒和情绪,但母亲的混合语言和答案只会扰乱孩子的意识,否定孩子对母亲情绪的认识。识别和处理是不利的。

没有完美的人,人与人之间有交集,必然会有冲突。如果有冲突,就会有情绪。没有人的情绪可以被抑制,因为压抑的情绪不会消失,只会越来越多,并最终爆发。而且,如果母亲盲目地抑制情绪,周围的人也会感受到身体和气场,这将不可避免地影响他们与孩子和家人的交流。

那么,当我们与孩子发生冲突时,我们可以采取什么样的方法来处理?下面我介绍五种方法:

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在抚养孩子的过程中,每个母亲都对孩子生气。一些脾气暴躁的母亲遇到顽皮的孩子,但他们每天都感到困扰。当我们作为父母生气时,我们首先需要考虑的是:我的愤怒来自哪里?

很多家长可能会说,当然,孩子,这不是很明显吗?那么为什么孩子的这种行为会引起父母的愤怒呢?

如果父母努力做饭,孩子们就不买了,他们把它全都放在了地上。从表面上看,父母对孩子吃得不好感到愤怒;事实上,父母很生气,他们的努力是徒劳的。我没有看到自己的辛勤工作。父母觉得他们忙着做饭前为孩子做饭。在他们觉得自己已经付出了时间和精力之后,他们就无法获得他们应得的奖励。

因此,真正激怒父母的原因是他们自己的努力没有被看到或珍惜。

想象一下,如果我们吃了一顿饭,请朋友吃饭。然而,由于情绪不好,我的朋友没有胃口,根本没有吃它;我们此时会生气和生气吗?将。但是我们可能会隐藏自己的不快乐并试图安慰他并照顾他的情绪。为什么?因为我们担心如果我们此时表达愤怒,它会影响我们和朋友之间的关系。

如果我们将孩子视为一个尊重和对待的独立个体,并将孩子视为我们普通的人际关系之一,我们需要保持我们的感受并管理我们的感受。我们不会那么轻易地发泄自己。愤怒。

所以,当我们意识到自己生气时,我们必须转而思考:愤怒的真正原因是什么?

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如果我们能够思考愤怒的原因,我们对孩子的负面情绪就会大大减少;我们可以更真实地表达我们的情感体验,而不是盲目地责怪孩子。

对于案件1推翻餐的孩子,我们可以说:“妈妈很伤心,因为食物撒在地上,宝宝只能饿了。母亲要花很多时间做这样的饭后,妈妈想要吃饭。饭后,带宝宝去游乐园,但现在妈妈需要另外吃饭。我们去游乐园的时间只能延迟。“

只有当我们善意地敞开心扉时,孩子们才会同情我们,意识到他们行为所带来的麻烦,他们会想帮助我们共同解决问题,比如下次吃得好,或者告诉大人他们真的如果你不饿,你可以先去游乐园。

我们需要注意的是,在分享自己的经验时,你必须表达自己的主观感受。矛头只指向当前事件带给自己的感觉。不要让孩子直接或间接地感受到他的责骂。否则,孩子特别容易出现负面的自我形象,例如“我不好”和“我是个坏孩子”。

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儿童天生敏感,对其田地(环境)中的气田有自然的感知。如果父母非常生气,但仍然说“没什么”和“无所谓”,嘴巴什么都没说,身体老实地表现出相反的状态,这会让孩子感到困惑。

许多父母抱怨他们的孩子没有良心。在他们十几岁的时候,他们并不了解他们的努力和辛勤工作。在这种情况下,我们的父母应该反思他们与孩子的日常互动:

你经常累吗?当你回到家时,你的孩子说:“妈妈,你在做什么?”你必须假装自己很好并说“妈妈没事”;

我和我丈夫吵了一架,脸上满是泪水。孩子说“妈妈,你哭了”,但你说,“妈妈没有哭,这是因为看电视,你可以自己玩。”

许多母亲喜欢“做母亲”这句话,所以她们尽力发挥好母亲的作用,创造一种“母亲是超人”的幻想,并在孩子面前隐藏自己的脆弱和无助。这样做会阻止孩子进入母亲的心脏,阻碍孩子积极地与母亲建立情感联系。

孩子可能会一次又一次地从母亲的身体和气场中感受到母亲的情绪,但母亲的话语却一次又一次被拒绝。随着时间的推移,孩子长大,看到母亲的不快乐,也可能否认自己:妈妈很好。然后继续玩你自己的。这时,我的母亲很伤心,并开始抱怨她的孩子“没有良心”。

只有当父母出现在孩子面前时,孩子才能与父母建立深厚的情感联系。

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美国心理学家托马斯戈登博士强调,父母可以通过“肯定信息”向孩子表达他们的直接心理感受,让孩子们感到他们受到尊重,接受和被看见。

上面提到的“真实和一致的表达自己,而不是责备对方”是使用“我的信息”和消除“你的信息”。 “我的信息”是指直接分享; “您的信息”是指对他人的评价。

例如,如果孩子做了父母无法忍受的事情,父母会说,“你这么不听话,我生你的气。”这是“你的信息”。 “你花了很多时间在你的衣服上。在母亲送你上班后,很可能会迟到。我迟到的时候会被扣除。所以我非常焦虑。”这是“我的信息”。

“你的信息”是对孩子的标签,一种负面的评价,这将导致孩子的内心抵抗和羞耻感。

“我的信息”真实地表达了对孩子事件的客观描述所引起的自我体验。它是内心活动的真实表达,它使孩子能够看到真实的自我,并实现他的行为与母亲的情感之间的关系。关系。

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我们还可以帮助孩子们对父母的感受产生共鸣。这实际上是培养孩子同理心的好机会。

例如,“你刚刚打破了你母亲抚养的花朵。妈妈特别喜欢这种盆栽花卉,但它很受伤,所以妈妈特别难过,因为我母亲喜欢的那朵花被毁了。上次妈妈不小心把你的车弄坏了如果你打破它,你会伤心地哭泣。我的母亲感觉你就像那一天。所以我母亲需要拥抱。“

通过积极分享您的感受并结合您孩子的情感体验,这是帮助您的孩子发展同理心的好方法。而且,父母也可以为孩子做出情感需求,比如“拥抱母亲”,让孩子学会安慰别人。

通过这种方式,我们可以将每次冲突转化为促进亲子关系和培养儿童同理心的机会。

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能够以正确的方式处理与儿童的冲突并表达愤怒,实际上是为儿童树立良好榜样。 2-5岁的孩子是学习管理情绪的关键时期。父母的良好的愤怒管理方法可以让孩子感到惊愕和潜意识内化到他们自己的情绪管理方法中。通过这种方式,我们对我们的愤怒的真诚奉献和管理也是对我们孩子的正确爱。

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